ומה אם הוא עונה "הכול בסדר, לא צריך"?

מכבדים את התשובה. אפשר לשאול שאלה ספציפית יותר בפעם אחרת, או לשאול אחרי מצב מסוים: "בארוחה אתמול, היה קשה?"

האם לשתף את דף ההעדפות עם כל המשפחה?

רק אם הוא רוצה. ראו לעזור בלי להשתלט.

ואם יש סתירה בין מה שהוא אומר למה שאני רואה?

אפשר לשתף את מה שראיתם, בלי תוויות, ולשאול אותו. ההחלטה על הדרך שבה מדברים איתו — שלו.

לשאול "מה עוזר לך?": איך מבררים העדפות תקשורת

מה העמוד מכסה ומה לא

מכסה: איך שואלים; מתי שואלים; אילו שאלות; "תפריט" של דברים שהמקורות מזכירים, כדי שיהיה לאדם ממה לבחור; איך רושמים ומשתפים את התשובות בהסכמה; מה עושים כשההעדפות של בני המשפחה שונות.
לא מכסה: פתיחת שיחה על עצם הקושי בשמיעה (ראו סימנים לקושי בשמיעה ואיך פותחים שיחה), החלטות רפואיות, בחירת מוצר.

מונחים קצרים

העדפות תקשורת: מה נוח לאדם בשיחה — מקום, קצב, כתב, כתוביות, איך לקבל את תשומת ליבו.
דף העדפות: דף קצר בגוף ראשון, שהאדם כותב ("עוזר לי / לא עוזר לי").
מצבי הקשבה קשים: מצבים שבהם קשה יותר לעקוב אחרי שיחה, כמו רעש או כמה דוברים.

הגדרות של האתר. מונחים נוספים במילון.

למה לשאול ולא לנחש

NIA: "שאלו איך אתם יכולים לעזור" ^[1].
NIDCD מציע לאדם עצמו להסביר לבני המשפחה אילו מצבי הקשבה קשים לו ^[2].
NIA מציע לאדם לומר לאחרים כשהוא לא הבין ^[1].

כלומר, המקורות רואים באדם עצמו את מקור הידע על מה שעוזר לו. ניחוש, גם טוב, עלול לפספס.

איך שואלים

בזמן רגוע, לא באמצע ארוחה רועשת או אחרי אי-הבנה מתסכלת.
שאלה פתוחה: "מתי קל לך יותר לשמוע אותי? מתי קשה?"
שאלה ספציפית: "כשאני בא מהמטבח ומדבר — זה מפריע?"
בלי לחץ לענות מיד. אפשר לחזור לזה.

איך להשתמש בעמוד הזה: מתי לשאול

הרגע	שאלה מתאימה
לפני אירוע משפחתי	"איפה נוח לך לשבת?"
אחרי שיחה שלא עברה טוב, כשכבר רגוע	"מה היה עוזר אתמול?"
לפני פגישה	"איך תרצה שאעזור שם, אם בכלל?"
כשמשהו משתנה (בית חדש, אורחים חדשים)	"משהו שכדאי שנשנה?"
סתם, מדי כמה חודשים	"מה שסיכמנו עוד מתאים לך?"

הטבלה היא הצעה של האתר.

שאלות לדוגמה

איפה נוח לך שאשב כשאנחנו מדברים?
מה עדיף כשלא שמעת: שאחזור, שאגיד אחרת, או שאכתוב?
הטלוויזיה ברקע מפריעה לך?
איך תרצה שאקבל את תשומת הלב שלך?
באיזה מצב הכי קשה לך: ארוחה, טלפון, רכב, אורחים?
יש משהו שאנחנו עושים שמפריע, ולא נעים לך להגיד?
את מי מותר לעדכן על מה שעוזר לך?

"תפריט": דברים שהמקורות מזכירים

לפעמים קשה לענות על "מה עוזר לך?" בלי דוגמאות. אפשר להראות לאדם את הרשימה הזו ולשאול מה מתאים לו. כל הסעיפים מופיעים במקורות כדברים שהאדם עצמו יכול לבקש:

שיפנו אליו את הפנים וידברו ברור ^[1]^[2]^[3].
שיחזרו או ינסחו אחרת ^[1].
שיאטו ^[2].
שיכתבו דברים כשצריך ^[3].
שינמיכו טלוויזיה או רעש אחר ^[2].
לשבת במקום שקט יותר, או בין הדובר לבין מקור הרעש ^[1].
כתוביות בטלוויזיה ובסרטים ^[4].
הפסקות שקט ביום עמוס בשיחות ^[4].

ה"תפריט" אינו רשימת חובה. האדם בוחר ממנו, מוסיף או מוחק.

דף העדפות קצר

אפשר להציע לאדם לכתוב, בעצמו או יחד, דף קצר בגוף ראשון:

"עוזר לי: לדבר מולי. לכבות טלוויזיה. לכתוב שעות ותאריכים. לא עוזר לי: לצעוק. לדבר מהחדר השני. כשלא שמעתי: תגידו במילים אחרות."

הדף שלו. הוא מחליט אם לתלות אותו, למי להראות ומתי לשנות. לכרטיס שמוציאים מהבית ראו כרטיס תקשורת אישי.

כשההעדפות של המשפחה שונות

לפעמים מה שנוח לאדם לא נוח לאחרים: למשל, הוא רוצה כתוביות בטלוויזיה וחלק מהמשפחה לא. במצבים כאלה מחפשים פתרון משותף. ראו טלוויזיה במשפחה. העיקרון: ההעדפות של האדם לגבי התקשורת שלו הן נקודת המוצא.

לבדוק שוב מדי פעם

מצבים משתנים: חדר חדש, עונה אחרת, אורחים, עייפות. מה שעזר לפני חצי שנה אולי פחות עוזר היום. אפשר לחזור לשאלות מדי כמה חודשים. זו הצעה של האתר.

בלבולים נפוצים

"אם אשאל, זה יעליב אותו." NIA מציע לשאול איך אפשר לעזור ^[1]. השאלה עוסקת בשיחה, לא באדם.
"פעם אחת שאלנו, זה מספיק." העדפות משתנות. שואלים שוב.
"אני יודע/ת מה טוב לו." המקורות מציעים שהאדם עצמו יסביר מה קשה לו ^[2].

מגבלות

העמוד לא עוסק במצבים שבהם קשה לאדם לבטא את העדפותיו (למשל קושי בזיכרון או בהבנה). לכך ראו תקשורת כשיש קושי בשמיעה וגם בזיכרון.
דף ההעדפות, טבלת הזמנים ומחזוריות הבדיקה הם הצעות של האתר, לא הנחיה רשמית.
ה"תפריט" נבנה ממקורות שכתובים לאדם עצמו; הוא לא רשימה מלאה של כל מה שיכול לעזור.

לשאול "מה עוזר לך?": לברר ולכבד העדפות בשיחה